Down

En ce moment, ce petit bonhomme, c'est moi! Depuis quelques temps, j'ai en permanence une boule au ventre, je suis en permanence sur le fil du rasoir, je m'énerve pour un rien au bureau, sur mes enfants, sur mon mari....

Rien de grave pourtant, mais une accumulation de petites choses que je n'arrive plus à dépasser, qui pèsent de plus en plus sans que j'arrive à évacuer:
les problèmes de santé de Souricette (même si finalement pas d'inquiétude ce coup-ci, mais le stress est encore une fois remonté); la gestion de ses rendez-vous chez l'orthodontiste, chez l'ostéopathe; le dermato pour les verrues, et l'angoisse de ce que ces saletés brûlées sont en train de devenir; mes problèmes de voiture, qui s'enchaînent au point que je pense qu'elle est maudite (j'enchaîne les rayures les unes après les autres, à peine ai-je fait une déclaration pour vandalisme à l'assurance, et fait le dossier d'expertise que les seules zones qui avaient été épargnées ont eu droit à un traitement de rattrapage...qu'il va falloir payer de ma poche!); les problèmes de "violence" de Souriceau, alors qu'on pensait enfin qu'il allait mieux, à croire que l'équilibre n'est pas encore trouvé; les problèmes de la maison, avec le volet qui tombe en rade, la fuite dans la salle de bain avec ses conséquences sympa, du style plus d'eau chaude dans la douche, le parquet qui saute...; les soucis de boulot, projet charrette qui m'oblige à bosser le soir, le week-end, sans jamais vraiment déconnecter, et qui à chaque fois que je pense avoir terminé, me retombe dessus de façon encore plus urgente; le temps pour moi que je n'ai plus, entre les rdv de médecin, les conduites pour le sport, les anniversaires, les courses pour les cadeaux pour ces anniversaires, celles pour la fête du sport, de l'école, du tennis, les gâteaux à faire, les tenues à trouver, les inscriptions pour l'an prochain, trouver une nounou pour le mercredi, prévoir les rendez-vous pour la rentrée; le manque de sport, et les kilos en trop, parce qu'il est plus facile de manger des cochonneries que d'aller courir; la déprime quand je me vois dans le miroir, et que je me dis que dans 1 mois il faudra que je mette un maillot de bain, et que j'ai toujours l'air d'une femme enceinte, même si mes enfants ont 7 ans 1/2, ou quand je vois tous mes cheveux blancs, et que je n'ai toujours pas eu le temps d'aller chez le coiffeur; les questions existentielles sur ma gestion vie pro/vie perso, l'impression perpétuelle de n'être à la hauteur ni au boulot ni à la maison, l'impression que je ne donne pas à mes enfants toutes les chances, à cause de mon boulot ils ne peuvent pas jouer d'un instrument de musique, parce que je n'ai pas le temps de les faire bosser quand je les récupère à 18h, ils ne peuvent pas choisir les activités qu'ils veulent, parce que je ne suis pas là pour assurer les conduites, je dois toujours les presser...

Je ne sais même pas si cette liste est exhaustive, tout devient compliqué, tout tourne sans arrêt dans ma tête, je me contente de mettre un pied devant l'autre en espérant que les vacances me permettront de me poser. Seul moment où j'oublie, c'est quand je trouve 5 minutes pour me plonger dans un bouquin, parce que je ne peux pas penser à autre chose pendant ce temps là (ou sinon je pose le bouquin...). Seulement je n'en trouve pas beaucoup, des pauses lecture, et même si je repousse toujours plus tard l'heure du coucher pour noyer mes angoisses dans les mots des autres, il faut bien qu'à un moment je pose mon livre, et là tout repart :-(

Je sais que c'est totalement idiot, qu'il y a des gens bien plus malheureux que moi, et qui ont bien plus de raison de se plaindre et de déprimer, je voudrais me mettre des coups de pieds au c... pour me sortir de là, mais c'est dur! Alors je fais illusion autant que je peux, au boulot, à la maison, j'essaye de faire face en espérant que demain, ça ira mieux...